Свежие анекдоты ))

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, бля!

На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить.

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

- A вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастеpа боится...

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

- девушка, а у Вас кофточка из верблюжей шерсти?
- да, а как Вы догадались?
- по двум горбикам...

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."

Соседка моя, девушка года на два младше меня, отличается весьма своеобразным восприятием действительности, что требует очень корректного общения с ней, дабы не произошло какого-нибудь казуса.
Однажды прибегает ко мне и издалека так начинает:
- Моя подружка, кажется забеременела, как узнать, чтобы не ходить к врачу, беременна она или нет?
Памятуя о характерной особенности соседки, медленно, но внятно объясняю - надо пойти в аптеку,спросить у аптекаря тест на беременность, вернуться домой, открыть упаковку, достать бумажку (я имела в виду аннотацию), на этом она меня нетерпеливо перебивает:
- Поняла, поняла, а вопросы в этом тесте трудные?

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

- Чем отличаются сионисты от антисемитов?
- Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Преподаватель:
- Ну и какая платформа у нашей правящей партии?
Студент:
- Поддержка нашего президента.
Преподаватель:
- Ну, платформа - это то, на что опираются, а президент, по-моему, стоит выше парламента, как на него опереться?
Студент:
- Ну, значит, это не партийная платформа, а партийная крыша...

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?